[1] 姐弟俩跟着母亲上街，遇到母亲认识的一位阿姨。阿姨亲切的问母亲：你这两个孩子长得多可爱呀，姐姐大还是弟弟大？
[2] 一友收到“你死了吗？”友纳闷回到“发啥啦？”又收到“没死啊！那我咒你死！”友大怒，可又一看大喜，原来收到“我要你开心得要命，幸福得要死，快乐得没魂！”
[3] 我决定送你一个礼物:请在桌前坐好,放一笔记本在桌上,然后下巴放在本子上,这就是我送你的笔记本垫脑了!收好了,不许傻笑!
[4] 女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机：男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。
[5] 星期一，放电。 星期二，牵手。星期三，“初吻”。 星期四，热恋。 星期五，美丽谎言。 星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。
[6] 胖胖说：小蔡，你只要猜出我口袋里现在有多少钱，我就把90块钱全部都给你。小蔡一听，乐坏了，说：那我试一下，我猜……你身上有70块钱！
[7] 有两个造假钞的不小心造出面值是15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉。当他们拿一张15元买了一元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块。
[8] 刘强带着未婚妻刘芳到家里聚餐，把刘芳介绍后，他的小外甥女说：舅舅，你不能和刘芳阿姨好！刘强问：为什么呀？小外甥女说：你们都姓刘，那是同姓恋！
[9] 一次教育局领导来学校视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，他憋了半天，大喊一声：撤退！
[10] 张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四去吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉吧，拉完了我好去吃！
[11] 如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
[12] 张三吝啬，家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用，又舍不得面包，拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次日早去一看，夹子上也只放了张老鼠的照片！
[13] 一个新兵第一次当值班员，特紧张，早上五点就按起床铃，发现比规定的时间早了一个小时，急中生智喊道：起床起床，起床小便后继续睡觉！
[14] 一男家养一猫，烦，遂将此猫抛弃。然此猫认家，几次弃之均未成功。一日此男驾车弃猫，当晚致电其妻：猫回家了吗？妻日：回来了。男吼到：让它接电话，我迷路啦！
[15] 一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！
[16] 大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁感叹到：呀拉唆，这就是青藏高原。
[17] 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！！
[18] 一只鹦鹉总满嘴脏话，并屡教不改。主人气急了便把它关入冰箱，待取出时它规矩地向主人道歉后小心地问道：你能告诉我里面那只鸡做错了什么吗？
[19] 熊猫：我们的爷爷奶奶都戴着眼镜，所以叫熊猫；袋鼠：口袋里没有钱，袋再大也只是一只袋鼠；蜜蜂：苍蝇与我们不同的只是口味；鱼：打死我也不去网吧！
[20] 甲和乙二人颇讲文明用语，上车时甲不小心踩了乙一下。甲真心道歉：真对不起！乙：谢谢！甲笑容可掬地说：不用谢，这是应该的！
[21] 某人练习跳伞后摔断了脚。大夫问：你怎么搞的呢？降落伞不安全吗？此人一脸无辜的答：安全是安全，可是跳到半空后天上不下雨了，我就把他收起来了！
[22] 猪八戒外出化缘，鼻青脸肿的回来，唐僧问怎么回事，八戒说我问人要果冻吃被打的，悟空问怎么说的，八戒说：明天的明天，你还会送我水晶之恋么？
[23] 女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：”屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：”孩子们嘲笑人。“校长走进教室，表情严肃地说：”你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”
[24] 愚人节整人宣言：搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人靠天份，被整看缘分！总之，我们绝对不安分！
[25] 愚人节来临之际为防你利用短信骗人，您的短信功能从现在起暂停一个星期。不便之处还望你谅解。详情请垂询免费服务热线。
[26] 一天，公牛狠狠地把猴子收拾了一顿，旁边的驴子不解地问公牛：你打它干什么呀！公牛怒到：那个傻瓜竟学着人的模样，提着木桶来挤我老婆的奶！
[27] 河南出山药，功力极强，男的吃了女的受不了，女的吃了男的受不了。男的女的都吃呢？床受不了！有人问：这么好的东西为什么不多种呢？…不行，地受不了
[28] 夫妇俩逗儿子：爸妈谁好？儿：妈好！爸问：爸怎么不好？儿：逛公园你抱阿姨不抱我！妻大怒！儿接着说：还是妈好！你出差妈怕我害怕，还找个叔叔一起睡
[29] 跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
[30] 提到伟人我就会想起马克思,提到才子我就会想起唐伯虎,提到英雄我就会想到董存瑞,提到笨蛋我就会想起…你!

昨天，和讯博客广告联盟宣布，已经得到了目前为止国内最大一笔博客广告订单。中信银行将投入50万元投放广告到1000个左右的个人博客。这笔广告不仅仅针对“名人博客”，而是也希望投给“草根博客”，被选中的写手将获得分成。而之前媒体曾报道，IT评论家洪波的博客网页上曾挂过为期三个月的和讯网广告，广告价格刚过1000元。

　　据统计，我国博客数量已超过4000万，平均每天有30多万篇博客文章被上网。而博客广告的话题是在今年2月徐静蕾的博客点击率过千万后陡然升温的，有些IT评论家欢呼博客的广告时代即将到来。到目前为止，绝大多数的博客包括新浪的明星博客并没有加载广告，而且网站和明星们都在有意回避这个话题，比如徐静蕾就说自己是一个缺乏商业头脑的人，广告开发的事要交给自己的同事和IT精英们想办法。“IT精英”们显然还没有想到办法，所以这件事就这么羞答答地拖着。

　　和讯昨天发布的是第一笔有点模样的博客广告。广告的投向，一类是相对高端的博客，关注财经、金融、汽车等专业领域，这类博客不按点击率收费。而另一类则是草根博客，通过点击率来获得分成。其实，精英博客拼的也是点击率，他们的固定点击率虽然不像明星那样高，但全是有效点击率，关注财经、金融、汽车的人，购买力一定不差。这就相当于一份30万“富人”看的报纸，广告效果好过100万“穷人”看的报纸。这就意味着，博客广告不管怎样做大做强，必然采行“点击为王”的游戏规则。

　　按照这样的规则，一旦博客广告的魔盒打开，明星博客将占得上风。虽然明星和网站的分成问题尚未解决，但形势比人强，请相信IT精英们的智慧。徐静蕾的博客相当于日发行量10万份的小型媒体，又有“博客领袖”的光环，是很好的广告载体。徐静蕾之外的明星们虽然稍逊风骚，但百万点击率者多如过江之鲫。当然，无论是按照“马太效应”还是“赢家通吃”的法则，小明星们的博客就很难分到一杯羹了，前些日子已见端倪的“明星博客退潮”现象会更加明显。

　　对于草根博客来说，唯有把自己的点击率扩大，才能获得广告的垂青。网络上的打眼文字（贴性感照片的不算）无非两类，一种幽默搞笑的，一种华丽狂放的。视野要宽，标题要闹，不能晦涩，不能平淡。不遵守这样的铁律，就是天天放在首页的最高处，也不会有太多的看客。而认可了这个规则，往往意味着不能我手写我心了，就是为网民服务的公共写手了。即使定下这样的指导思想了，还有个能力问题，不是每个人都擅长炮制这类文字，更多的人会画虎不成反类其犬。最后，从草根阵营中冲杀出来的少数写手，也就不是草根了。他们“能力越大，责任越大”，再也不能信马由缰，会受到商业考量和导向正确的双重约束，他们写的东西跟传统媒体上的专栏已没有分别。

　　在经济因素的作用下，有“追求”也有能力的写手们脱颖而出了，更多的草根博客将回归“网络日志”的本来意义，心平气和地做着个人化的表达，而所谓“博客广告，人人有份”的说法，对他们来说只是九重天外的神话。目前，对点击率的追求本已使博客世界逐渐分野，而加入经济刺激后，这种分化将会提速。

男人四大希望: 家里有个做饭的, 办公室有个好看的, 身边有个犯贱的, 远方有个想念的.
男人四大无奈: 陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠.
女人四大理想: 男人头壳都坏掉, 每天给我送钞票, 还要排队任我挑, 自己一直不会老.
四等美女: 一等美女漂洋过海, 二等美女深圳珠海, 三等美女北京上海, 四等美女等待下海.
四恋的样子: 初恋就像一见钟情, 热恋就像以身相许, 留恋就像百依百顺, 失恋就像你东我西.
婚姻新四制: 打破老婆终身制, 实行小姨股份制, 引入小姐竞争制, 推广情人合同制.
今四大傻人: 恋爱不成上吊的, 没病没灾吃药的, 合同签成无效的, 看着手机傻笑的.
现今四大土: 手机戴套, 传呼戴铐, 男人穿背心, 女人戴胸罩.
四大惹不起: 喝酒不吃菜, 光膀扎领带, 乳房露在外, 骑自行车８０迈.
新人生四大喜事: 聊天遇知己, 逛街遇网友, 手机单收费, 情人你高兴.
人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴；他乡遇故知,债主；洞房花烛夜,隔壁；金榜提名时,重名.
四大闲: 大款的老婆, 领导的钱, 下岗职工, 调研员.
四知: 到了北京才知道官小, 到了上海才知道楼小, 到了深圳才知道钱少, 到了包厢才知道老婆 老.
四大“不能说”: 牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效
四大爱：爱听宋祖英唱歌，爱跟王小丫握手，爱和杨钰莹比个，爱看赵薇出丑。
四大白：白棉花，白雪地，少女屁股，汉白玉。
四大白：东方亮、雪花飘、大姑娘屁股、棉花包。
四大白：粉刷的墙、雪照的路、大闺女的肚皮、漂白的布。
四大白：面粉、雪花、奶子、象牙。
四大白：漂白粉、棉花糖、妞的屁股、大白羊。
四大白：天上的白云、地上的冰、女人的屁股、男人的精。
四大白：天上的星，地上的冰，女人的各各，男人的精。
四大白：天上的星、地下的冰、大姑娘肚皮、扒了皮的葱。
四大白：下大雪、赶绵羊；大闺女屁股、白砂糖。
四大白：下雪天，赶绵羊，大豆腐，盏白糖。
四大白：一月雪，二月霜，大姑娘的屁股，新刷的墙
四大悲：久旱逢甘淋—不停、他乡遇故知—借钱、洞房花烛夜—不举、金榜提名时—别人。
四大悲：久旱逢甘雨，落了，一滴。他乡遇故知，仇人，债主。洞房花烛夜，石女，隔壁。金榜提名时，重名
四大别扭：bp机没人叫、请客没人到、老婆不让闹、闹还要戴套。
四大别扭：情人被靠、老婆被撬、赃款被盗、伟哥失效。
四大薄：窗户纸、电灯炮、处女膜、避孕套。
四大薄：洋葱皮、鼻涕泡、处女莫、避孕套。
四大不后悔：当过兵，放过炮，吃过耗子药，趴过火车道
四大不会来事：领导夹菜我转桌，领导讲话我唠嗑，领导上听我自摸，领导隐私我乱说!
四大不软：小姐指、大姐乳、大嫂逼、大娘心。
四大蹭：吸烟带火不带烟、请客聚会忘带钱、乘车打的“丢钱包”、饭口串门忘时间。
四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光屁股。
四大胆：喝砒霜，跳高墙，杀皇上，肏丈母娘。
四大胆：劫黄冈、抢黄粮、杀皇上、操娘娘。
四大倒霉：炒房炒成房东、炒股炒成股东、泡妞泡成老公、练功练成xxx。
四大倒霉：老婆被泡，情人被翘，脏款被盗，第一次去泡妞哪都没干就被举报。
四大倒霉：汽车放炮，火车冒泡，新买的驴子不上套，新娶的媳妇不让操
四大多：中国的人，外国的车。天上的星星，蚂蚁窝。
四大多：中国的人、外国的车、天上的星星、蚂蚁窝。
四大恶心：尿池里的碱、粪坑里的蛆、光棍的松、隔夜的痰。
四大恶心：一把鼻涕，一碗脓，一盘月经，一管song。
四大发明：火补避孕套、虱子放环、蚊子节扎、炬电灯泡。
四大肥：秃子头、老板油、绵羊尾巴、大肠头。
四大干部：喝不喝先倒上、跳不跳先抱上、洗不洗先泡上、干不干先套上。
四大工程：给苍蝇戴上手套、给蚊子戴上口罩、给耗子戴上脚镣、给蟑螂戴上保险套
四大工程：给长城贴瓷砖，给太阳按开关，给飞机装倒档，给黄河加栏杆。
四大工程：给长城贴上瓷砖、给赤道镶上金边、给太平洋装上栏杆、给喜马拉亚装上升降间
四大怪：工人下岗，农民上访，腐败分子搞三讲，法x功吓坏xx党。
四大怪：光膀子系领带、抱着孩子谈恋爱、喝酒不就菜、上厕所不解裤腰带。
四大怪：烙饼象锅盖、面条象裤带、养活孩子吊起来、大姑娘叼个大烟袋。
四大好听：撤绸布、摔细瓷、新媳放屁、鸟叫唤。
四大好听：打细碗、撕绸缎、新媳妇说话、弹丝线。
四大好听：玄绷、蜂嗡、媳妇哼、冲天塔顶响银铃。
四大黑：打张飞，骂李逵，摸驴****，踩地雷。
四大黑：公检法，国地税，人民教师，黑社会
四大黑：公检法，国地税，三陪小姐，证监会
四大黑：公检法，国地税，三陪小姐，足球队，另外才是黑社会。
四大黑：锅底灰、炕底洞、铁打的脖子、黑驴圣
四大黑：海上夜，走私船，当官贪污，造假钱。
四大黑：黑锅底，大马勺、连鬓胡子，****毛。
四大黑：驴逑、锅底、大烟碳、衙门府上父母官。
四大黑：煤球、碳黑、逼毛、李魁。
四大黑：张飞，李逵，驴****，地雷
四大恨：一恨没有漂亮脸，二恨自己腿太短，三恨老公有外遇，四恨男人小鸟软。
四大红：红绸子、红缎子、姑娘的月经、辣面子。
四大红：接血的盆，庙上的门，姑娘嘴唇，火烧云。
四大红：庙上的门、杀猪的盆、大姑娘的裤叉子、火烧云。
四大红：寺庙的门，杀猪的盆，少女月经，火烧云。
四大滑：肥皂沫、西瓜皮、小伙的精、姑娘的逼。
四大坏：大盖帽，黑社会，贪官污吏发廊妹。（走进新时代）
四大坏：大食堂，饿坏胃，人民公社庐山会。（大跃进时代）
四大坏：青红帮，特务队，生拉壮丁死课税。（国民党时代）
四大坏：造反派，工宣队，领袖老婆革委会。（文革时代）
四大欢：顺风旗、水里鱼、十七八的姑娘、小叫驴。
四大会来事：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。
四大荤：鸡臀尖、大肠头、二人转、地沟油。
四大火暴：三陪女，流窜犯，当官的贪污，按摩院。
四大祸根：酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，气是下山猛虎，钱是惹祸的根苗。
四大急：大便没纸、抽烟没火、赌资不够、泡妞熄火。
四大急：火车出轨、汽车放炮、新买的驴不上套、新娶的媳妇不让操。
四大讲：上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。
四大娇气：木匠的斧子、瓦匠的刀、光棍的行李、大姑娘的腰。
四大紧：孙悟空的帽、乳房罩、猪八戒的裤衩、避孕套。
四大快：冲锋枪、火箭炮、偷着操逼、打电报。
四大快：火箭，流星，骑马，****。
四大快：闪电、流星、跑马、射经。
四大狼：色狼克林顿，野狼萨达姆，饿狼普京，家狼**。
四大乐事：穿大鞋、放响屁、骑上自行车、到老丈人家去。
四大累：堆大墙、垒大批、吹大喇吧、操大逼。
四大累：盖房、拓坯、割麦、操逼。
四大累：

中国贪官的幽默语录
　　成克杰：想到广西还有700万人没脱贫，我这个当主席的是觉也睡不好呀！　
　　胡长清：假如江西的新闻媒体能像美国记者曝光克林顿那样，敢于报道我的绯闻，我不至于落到死刑的地步。
　　陈希同：财政收入要有点埋伏。
　　贾永祥：50多岁了，不抓紧时间享受享受就没机会了。　　
 
　　王宝森：有人问起，你（司机）不要说我在这里。　　　　
　　胡建学：官做到我们这一级，也就没有人管了。　　
　　李真：你在商界为了挣钱，我在官场为了当官；你在商界需要权力支持，我在官场需要经济支持；我支持你经商，你支持我从政；我的官越做越大，你的钱越挣越多。　　　
　　李嘉廷：我最大的心愿是在未来5年内解决尚未解决温饱问题的160万人口的贫困问题。　　
　　王怀忠：只要你能搞出政绩，就算你能，能上，但关键不是让百姓看到政绩，要让领导看到政绩。
　　王雪冰：我比部门老总还拿得少。　　　
　　刘中山：喂，保安吗？把这个行贿的人给我赶出去！　　　
　　薛五辰：实话实说，我没有做过任何对不起人民的事。　　　
　　肖作新：反腐倡廉是摆在我们面前的一项长期任务。为了报答党，报答阜阳人民，我在工作上是踏踏实实、兢兢业业的。　　　
　　罗凤群：我若贪污一分钱，就将我开除党籍；我若受贿一分钱，就将我枪毙。并可一直枪毙到我的孙子。　　　
　　张斌昌：我约法三章：第一，不用兰钢的钱为自己买小汽车；第二，不用兰钢的钱为自己买房子；第三，不乱花兰钢的一分钱。　　　
　　邢党婴：请大家放心，我是经得起调查的。我从来不收别人的钱，并已上交了9万多元。我想，最后他们肯定会查出个廉洁奉公的干部来。　
　　邓以铭：过年过节下属给上级送钱很正常，都成一种风气了，我也不过是“随波逐流”。
　　孟庆平：好人坏人看面相也能看出来，你们看我的面相，像个坏人么？
　　褚之田：不知自己当时的行为是在犯罪。　　　
　　李纪周：过多地与老板特别是那些怀着不可告人目的的不法商人搅在一起，一不小心就会掉进泥坑。　　　
　　廖邦清：当地群众公认我是一名好领导。　　　
　　蒲树培：有那么多人都在收钱，我收受钱财可能不会被发现，也没有人来追究，如果不收就会吃亏。　　　
　　刘欣年：你送我一点点，我就收你一点点，我再往上送一点点。　　　
　　朱胜文：帮人办点事，人家拿东西感谢一下，我想算不得什么受贿，因为现在的社会就是这么回事。　　
　　陈同庆：给我送钱的，都是我的熟人、朋友，都是出于对我和家人的关心。

1、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
——你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？

2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
——我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。

3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
——虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。

4、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”
——身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。


5、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
——学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”
——有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。


7、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
—事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。

8、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
——不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

9、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
—权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
——事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。

11、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
——每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。

一、项目控制的作用

项目控制的作用就是为了保证项目按照预期的项目目标进行，必须对项目的运行情况和输出进行持续的跟踪监控，收集各种项目进展信息，对收集的信息进行分析，与预期的项目目标进行比较。在出现偏差时及时分析偏差原因，制定有效的纠正预防措施，落实纠正预防措施。

项目的特点是渐进明晰的，特别地软件开发项目更因为其结果的无形性、需求难以明确性、劳动密集性和智力密集性，“渐进明晰”这一特点更加显著。在项目的初期，项目经理或项目成员基本上不可能像建设一栋有形的建筑一样，预想出项目实施过程中的所有情况（对于建筑行业来说，不可预见的主要是一些不可抗力，如天气、人员的流失、供货的及时性）。所以，尽管已经尽可能明确制定了项目目标，并以此为目标制定了尽可能周密的计划，如果没有对照项目计划进行严密的监控，并及时调整计划，不断使计划明晰化并符合实际，以尽可能地保证项目按照基准计划实施，并使计划的变更尽可能地减少，那么项目就很难达到原先计划中制定的目标。这些目标要同时兼顾进度、质量、成本。

所以不仅要制定出好的项目计划，更要进行严密的项目控制。项目控制是项目经理的一项重要职责，也是项目管理部门、项目成员、项目干系人的重要职责。

项目控制的基础是项目计划，项目计划的基础是项目目标。因此，项目管理的第一步是要明确项目目标。软件开发项目目标应该包括软件系统的范围、质量、进度、成本、市场或政治目标。范围目标是指软件系统的功能范围；质量目标包括软件系统的性能要求、技术指标、质量要求等等；进度目标包括软件系统的交付时间，与客户达成共识的其他时间要求，如验收时间、培训时间等等；成本目标对企业内部来说就是项目的预算，对于客户来说就是能够给出合理的价格；市场或政治目标就是诸如完成市场占有率、提高企业形象、打开知名度、击败某个竞争对手等等。

第二步是根据目标分析自身的资源状况，资源包括人力资源（管理水平、技术水平、数量、行业知识与经验积累、技术知识与经验积累）、设备、资金、信息、与相关人员的关系或渠道。

第三步是根据项目目标和资源约束来制定项目计划，项目计划应包括项目目标、项目任务的分解、项目组的组织机构和各角色责任、项目任务的责任分配、项目进度计划、成本计划、质量计划、沟通计划、风险防范计划、项目控制计划。

第四步就是实施项目计划，在项目计划实施过程中要持续跟踪监控项目进展情况，并与项目计划比较，发现偏差，分析原因，及时采取纠正、预防措施，随时解决项目中需要解决的问题，包括项目团队的沟通和冲突问题。

项目内外各种因素具有不确定性，同时项目相关环境中存在一定的干扰，因此项目的实施难以完全按照项目计划进行，出现偏差是不可避免的。良好的项目控制可以保证项目按照计划稳定地完成项目目标，就是说可以及时地发现偏差、有效地缩小偏差、迅速地纠正或预防偏差，使项目始终按照合理的计划推进。

下面引用著名的“破窗理论”来说明项目控制的重要性。

美国心理学家詹巴斗进行过一项有趣的试验：他把两辆一模一样的汽车分别停放在帕罗阿尔托的中产阶级社区和相对杂乱的布朗克斯街区。停在中产阶级社区的那一辆，停了一个星期也完好无损；而另一辆，他摘掉车牌，打开顶棚，结果不到一天就被人偷走了。后来，他把那辆完好无损的汽车敲碎了一块玻璃，结果,仅仅过了几个小时车就不见了。以这项试验为基础，美国政治学家威尔逊和犯罪学家凯林提出了一个“破窗理论”。他们认为：如果有人打坏了一栋建筑上的一块玻璃，又没有及时修复，别人就可能受到某些暗示性的纵容，去打碎更多的玻璃。久而久之，这些窗户就给人造成一种无序的感觉。结果，在这种麻木不仁的氛围中，犯罪就会滋生、蔓延。

“破窗理论”在社会治安综合治理中的作用是显而易见的，在项目管理、项目控制中也有着重要的借鉴意义。许多人认为，这样做太简单，芝麻小事，没有什么意义，而且兴师动众，没有必要。但是一个软件开发项目是否能够保证按照计划的进度质量成本完成的一个重要标志就是项目能否进行“防微杜渐”的控制。这是“破窗理论”在项目管理领域中的一个直观的体现。有时，小题大做的处理是非常有必要的，以防止“千里之堤，溃于蚁穴”。

当然，话说回来，项目控制并不是对付项目中的“小偷小摸”或者“犯罪嫌疑人”。而是为了保证项目目标的达成。目前是讲究“以人为本”的时代，项目控制也要讲究“人性化”管理。除了对项目进展的检查监督外，更有效、更长久的办法应该是提高人的素质，提倡责任控制、自发控制。

　二、项目控制类型

　　1、按控制内容

既然项目控制的作用和目的是为了保证项目实施最终能够满足项目目标的要求，而项目目标又包括项目可交付成果及软件产品的范围、质量、交付日期，因此项目控制至少要包括范围控制、质量控制、进度控制。另外由于交付的成果大多具有确定的价格，而企业为了保证软件产品能够赢得一定的利润，就会设定预算目标，因此还要进行成本控制。再者，软件需求的不明确性、项目的外在条件和多项目资源共享的情况，都有可能需要对项目计划进行调整，因此需要进行项目的变更控制。

范围控制：建筑行业可能不太需要范围控制，因为建造几栋房子其范围是非常。但也很难说，也许由于资金的问题，原来准备建7栋的，现在可能改成先建4栋，再建3栋。或者原来准备建88层的，现在改成建68层。但是软件系统的范围控制就很重要，有的需求功能分解得很粗很模糊，项目范围是一个大致的范围，这样就比较难以控制其范围。范围控制的第一步就是把项目的范围确定清晰。确定清楚后项目范围是比较好控制。

质量控制：质量控制的目的是保证项目成果的质量满足项目质量计划中说明的项目成果的质量要求。项目质量计划的说明可能会引用其他文件来说明项目成果的质量要求，如招标书、投标书、合同、需求规格说明书、国家标准、行业标准、企业内部制定的各种规范等等。

进度控制：项目进行过程中，必须不断检查、监控项目的进展情况，以保证每项分解的任务都能按计划完成。持续收集项目进展数据，掌握项目计划的实施情况，将实际情况与进度计划进行对比，分析其差距和造成这些差距的原因，必要时采取有效地纠正或预防措施，使项目按照项目进度计划中预定的工期目标进行，防止延误工期。项目进度控制不仅要注意主要任务或关键路径上的任务的工期，也要注意一些本来次要的任务的进展，以防止次要任务拖延，影响主要任务和关键路径上的任务。

成本控制：成本控制的基础是在项目计划中对项目制定出合理的成本预算，也叫费用预算。成本控制就是尽可能地保证